休日じゃない休日

レキソタン5錠飲んだのに全く意識に影響を及ぼさない。もう耐性ついちゃったのかな。せっかくの休日なんだから本当は一日中ラリって布団に横になっていたい。僕はなにもしたくないというのは本当は嘘で、なにも出来ないというのが正しい。なにもしたくないと呟くときの気持ちは嘘じゃないんだけど結局なにも出来ないのだから最初っからなにもしない方が楽だというのが正確。でも本当はしたい事が沢山あって、バイトもしなくちゃいけないし、勉強もしないといけないのに僕の精神の心臓に近い部分にある怠惰がそれを許さない。結果できあがるのが無気力に縛られて不安と焦燥に炙られるだけの生き地獄のような精神で、せめてここから逃れる為に向精神薬が欲しいんだけど清く正しい合法ジャンキーである僕には治療用の分しか薬をもっていないのでいつも薬の事を考えている。僕がTwitterで向精神薬の事を呟くのはこうした理由によるものだ。もう苦しいのは嫌だ。疲れるのは嫌だ。どうにかしてこの脳味噌とかいう今世紀最大の拷問器具から逃れる方法を探している。こんな文章誰に届くわけでもないただの自己満足だ。全然休日なのに休まらない。一生煙草を吸い続けて、モンスターエナジーを飲み続けて、金銭的にもかなり苦しいし、ゲロを吐く事すらよくあるのに精神科医はいつもと同じ薬を出すだけでなんの役にも立ちゃしない。わかってますわかってますこんなのただの甘えだって。でも客観的にどうであろうと僕が苦しい事には変わりないんですよ。本当はアニメの話とか音楽の話とかしたいのにもうそれに耽溺する能力すら壊死してしまって、ただの義務感で追っているにすぎない。「自意識を肥大させるだけの衝動音楽にも反応できない止まったままの無気力な心。絶望もなんも見えてこない。希望は煙草の煙みたい」全部偽物で一つもリアルが見えてこない。どうやったってお終いなんだ。もう一生俺を心の底から楽しませる物となんて出会えないんだ。